¿De qué hablamos con nuestra pareja? ¿Es un diálogo o un monólogo?

Estas dos preguntas encierran muchos de los problemas de comunicación que existen hoy en día en las relaciones de pareja.

Hay temas rutinarios, estimulantes, divertidos, alegres o tristes. Temas que enfurecen y hacen perder la paciencia, repeticiones hasta el cansancio, temas que nos acercan y otros nos hacen tomar distancia, alejarnos día a día un poquito más.

Si una pareja es capaz de diferenciar los temas que los acercan y les permite tener intimidad es un primer paso para lograr una relación armoniosa, deseosa y altamente vital para ambos.

La terapia de pareja ayuda a poder encontrar esos temas que subyacen en cada pareja, que renuevan y refrescan a las relaciones contaminadas de enojos, desilusión y aburrimiento compartidos. Es como si fuera un “spa del vínculo” donde ambos salen revitalizados y con deseos de que el bienestar permanezca en lo cotidiano, día a día.

El beso es una comunión de dos personas, donde se comparte lo más íntimo de nuestro ser.

Si besamos fríamente, o apenas acercamos los labios, en vez de besar apasionadamente, es que estamos poniendo una barrera a nuestra pareja, no queremos ofrecer o no estamos dispuestos a un acercamiento más íntimo.
Un beso profundo, prolongado y apasionado puede ocasionar un terremoto de sensaciones en el cuerpo de uno y del otro, en la mujer puede incluso provocar un orgasmo y en el varón una rápida y prolongada erección.

Muy diferente es cuando el beso es una presión mutua de los labios, es como una invitación antiséptica y deslucida al encuentro sexual, acá no hay invitación a la comunión sexual, al compartir lo más íntimo de nuestro ser.

Los labios poseen una alta sensibilidad, es la región fronteriza entre la piel y las membranas mucosas, en muchos aspectos análoga al orificio vulvovaginal y que se refuerza por los movimientos activos de la aún mucho más sensitiva lengua.
Es decir, labios y lengua son órganos eróticos, que poseen características correspondientes a la vulva como al pene.

La boca y la lengua no tienen limitaciones, como aveces ocurre con la vagina y el pene, debido a que estos últimos están bajo el control de músculos involuntarios (de allí la disfunción eréctil en el hombre o el vaginismo en la mujer) mientras que los labios y la lengua se encuentran gobernados por músculos voluntarios. Podemos controlar nuestros besos, no así nuestros genitales.

La sexualidad es básicamente “entrega”, de lo más íntimo y profundo de nuestro ser. Por esto es tan vulnerable a las emociones, las limitaciones psicológicas, los conflictos, los desencuentros. No siempre se quiere entregar nuestro “yo”, nuestra ser interno y sólo entregamos el cuerpo (nuestro traje externo ).
Susana (42 años, casada, profesional, 1 hijo de 10 años) manifiesta: “cuando beso a mi pareja, siento amor, deseo”.
Juana (52 años, casada, profesional, sin hijos) manifiesta :
“cuando beso a mi pareja siento presión y ahogo”.
El mismo acto, besar, en estas 2 mujeres se traducen en 2 emociones diferentes. Para Susana su emoción es de afecto, placer, en vez, para Juana es de miedo y displacer.
¿Por qué tanta diferencia? Porque las personas tienen historia, vivencias desde siempre, desde que fueron un proyecto de vida y llegaron a este mundo, se sumergieron en él y transitaron cada etapa de la vida (como bebés, niños, adolescentes, adultos, y adultos mayores) y la sexualidad no es ajena a todo esto, está permanentemente expuesta en hombres y mujeres en cómo éstos se vinculan, en lo que dan y reciben.
En mi trabajo psicoterapéutico como sexóloga , siempre tengo en cuenta las siguientes preguntas ante una consulta: ¿En qué etapa de la vida está? ¿Cómo fue su historia sexual? A partir de allí voy traduciendo al idioma conocido por el paciente, lo escrito en él.

El éxito está, en que esta traducción no se hace como si uno comprara un diccionario sexual o de la vida, porque cada hombre y cada mujer son únicos y las vivencias son únicas y aún no se venden en las librerías un diccionario para cada persona viviente en este mundo.
Les dejo dos sugerencias para mejores besos eróticos y una mejor sexualidad:
En primer lugar relajar los músculos orales y faciales. Una boca tensa y rígida no sólo pierde sensibilidad, sino que expresa “lucha” contra el compañero en vez de expresar “entrega”.

En segundo lugar, prestar atención a la higiene física y a la salud. El mal aliento, afecciones en la boca, gusto a alcohol y tabaco, si el compañero no ingiere alcohol o no fuma, puede limitar e incluso provocar rechazo al besar.
Si los “ojos son la puerta del alma”, dice la sabiduría popular, la boca (los besos) es la llave dorada que abre la puerta mágica al goce, la pasión y a una sexualidad plena.

En 1969, el investigador británico James Lovelock lanzó al mundo científico una desconcertante hipótesis: La tierra es un ser vivo creador de su propio hábitat.
A esta teoría la llamaron “Gaia” en honor a la diosa de la tierra como se le conocía en la mitología griega.
Nuestro planeta necesitó millones de años para convertir un infierno de fuego y cenizas en un paraíso de océanos, montañas y oxígeno y ahora Gaia tiene que sufrir de sus propios hijos el infierno y de sus hijos preferidos los hombres. La Tierra está en peligro de muerte.

Como psicoterapeuta me pregunto: ¿Qué podemos hacer por Gaia?
Empecemos primero por nosotros mismos, entendiendo el sentido de la vida, cuál es mi Misión en este mundo y escucharnos desde lo más profundo.
Podremos así generar relaciones sanas y ser fuente para otros y para nuestro entorno, si sólo somos capaces de respetar la chispa de vida inicial que hay en cada uno de nosotros.
El análisis psicoterapeútico incluye dimensiones de sanación. Preserva nuestro organismo, cuidando la salud del cuerpo Físico. Valora nuestra Psiquis, focalizando los pensamientos positivos, constructivos y motivadores. Da un especial cuidado a las Emociones, permitiendo que se expresen sin herir y herirnos. Profundiza en el sentido de la existencia, el orden Espiritual, cuando nos preguntamos cuál es mi Misión en este mundo y cuál es la Visión que tengo del futuro de mi. Y nos ayuda a mejorar la inteligencia intra e interpersonal ( inteligencia emocional), mejorando la comunicación con la gente.
Los mandatos familiares y sociales, muchas veces, atentan contra estas dimensiones de sanación, a la que se presta especial atención en el análisis psicoterapeútico. Darse cuenta de estos mandatos limitadores, y en muchos casos destructivos, es el camino para el cambio. La historia, que la forjan los hombres, ha dado sobradas muestras del descuido hacia Gaia.

Despertar todos los días y cambiar algo, por más pequeño que sea, sumado a millones de otros cambios de otras personas, tendrán fuerza sanadora para la Tierra. Esto SI podemos hacer a partir de hoy por Gaia.

La psicología es la ciencia que avala el ejercicio de la psicoterapia. A los psicólogos en su formación académica universitaria, se les enseña en su ejercicio profesional de lo conveniente de abstenerse de opinar para no influir con sus ideas y creencias en el paciente dado que éste irá dilucidando por si mismo los misterios y enigmas de su mundo no consciente que guían su vida consciente.
Estoy en desacuerdo con este proceder profesional, por ser poco comprometido. Abstenerse de opinar es no mostrarse, es mantener una distancia humana que poco ayudará a la persona que solicita ayuda.
En realidad, el encuentro psicoterapeútico entre una psicólogo y un paciente a quien prefiero denominar persona, es primero una relación humana, donde el psicólogo es guía idóneo, capacitado con años de formación responsable y comprometida primero con su propia vida, para luego poder ofrecer lo mejor de si a otro ser humano. Un ejercicio profesional responsable e idóneo requiere:

•  Compromiso con uno mismo en la vida.
•  Conocimiento profundo de técnicas psicológicas, tanto racionales del hemisferio izquierdo como simbólicas y emocionales del hemisferio derecho.
•  Ser creativo y cultivar el espíritu, es decir tener cultura.
•  Ofrecer, enseñar y ser guía.

No opinar, no decir, no contener y muchos otros no, que la vieja escuela psicológica aún enseña, es lo que provoca un ejercicio profesional poco útil y deshumanizado

Los diálogos internos son un estado alterado de conciencia. Son grabaciones no concientes y éstas grabaciones no sólo son palabras, sino también imágenes y muy frecuentemente sonidos de voces, que si nos detenemos atentamente resultan ser voces familiares, la de nuestros padres, tíos, abuelos…
Nuestra genealogía (padres, abuelos, bisabuelos, tatarabuelos) desde un estado alterado de conciencia ( el alma familiar) transmiten los mandatos, que son mensajes verbales y no verbales que llegan hasta nosotros viajando a través del tiempo y del espacio, son los hilos invisibles que nos unen a nuestros antepasados, son las lealtades familiares a todos ellos, por pertenecer a ese árbol de la vida que el es árbol genealógico.
Estos diálogos internos son perjudiciales sólo cuando nos dominan, nos limitan y cuando caemos prisioneros de ellos.

En psicoterapia cuando se trabaja sobre los “diálogos internos” por ser éstos una herramienta eficaz de cambio y transformación, nos transformamos en hacedores y dejamos de ser meramente repetidores de pautas infelices de vida, pues nos otorga y da poder interno. Uno logra tener el timón de su vida y ser dueño de su propia existencia.

Cuando uno queda preso de sus propios diálogos internos se pierde el sentido del aqui y ahora, del presente. Saber detectarlos, saber que existen, de que se trata, de quienes se trata y conocer cual es el mosaico interno de las redes intergeneracionales que tenemos es aprender a decodificar nuestras limitaciones y nuestras posibilidades, así dejamos de sentirnos prisioneros de estas voces, aunque tengamos miedo y no queramos salir por temor a ser uno mismo.
Agradezcamos lo heredado, mientras nos permita avanzar generacionalmente, pero también desechemos con toda la vehemencia y fuerza necesarias todo aquello actualizado en nosotros que nos limita, paraliza, confunde, enferma o simplemente nos hace infelices.

TODOS tenemos derecho a crecer y desarrollarnos con alegría y felicidad, es poder elegir, dar, darse y recibir permisos para ser uno mismo.